Je suis compliquée, et si vous l'aviez pas encore imprimer dans votre petit cerveau, je vais vous en donner une preuve incontestable ( et incontestée, du moins par moi même ): je suis triste quand les gens que j'aime partent, et je suis pas contente quand les gens que j'aime veulent rester. Allo, logiqueland à Julietta ? On a perdu le contacte ... quelque dommage.
C'est bizarre, mais c'est comme ça, je trouve pas que je suis une " bonne raison " de rester, alors je dis que je m'en fiche, que c'est pas grave, même si on fond je sais que je vais criser probablement autant que le jour où annabelle est partie quand mon chéri partira lui aussi. Mais je veux pas qu'il dise qu'il a pas envie de partir en me regardant. Rester pour les gens qu'on aime, c'est mon truc ça, et ça marche que dans ce sens. Ca doit parraitre assez étrange, lu comme ça, mais ce que je veux dire, c'est pas que je veux que mon chéri décampe fissa à perpette les oies dans la ville où j'avais dis que je mettrais jamais les pieds pour cause de surpopulation massive et plus stressée de la vie que moi, ce que je dis, c'est que je veux pas le retenir.
J'ai de plus en plus l'impression que les gens nous considèrent comme un espèce de truc machin à deux têtes qui peuvent s'éloigner de plus d'un mètre l'une de l'autre, genre comme l'hydre de je sais plus trop où qui finie décapitée et cramée pour le prix d'une seule mort. Jusqu'à ma mère qui nous compare à Fabien et Céline, mon cousin et sa femme qui sont ensemble depuis quelque chose comme la sixième et qui ont quasiment emménagé à mi temps chez ma tante quand ils étaient plus jeunes. Bref, ça me fait bizarre qu'elle nous compare à eux, parce que je sais pas, ça fait deux mois et demi qu'on est ensemble, pas deux ans non plus ( quoi que, du point de vue de ma "moitié ", deux mois ou deux ans, c'est du pareil à l'idem vu qu'il a carrement l'intension que la bague que j'ai de ma maman soit transmise à ma, enfin notre, fille ... il est vachement futuriste, non ? très. trop ). D'une manière générale, ça me fait bizarre qu'on nous voit comme un couple tout ce qu'il y a de plus couplèsque. D'un côté ça veut dire qu'on va bien ensemble, de l'autre ... je sais pas, c'est bizarre, point, virgule, et à la ligne.
Par le fait, je suis en pleine régression. Je crois que c'est ma manière à moi d'être pas en joyeuseté. J'ai ressorti mon vieux T shirt, je me suis fait des couettes, je mange des malabars, j'écoute en boucle BB brune, si ça continue, dans deux jours, je suis en train de faire un concours de blague carambars avec Mo. Why not ? De toute façon, mon chéri, il est sérieux pour deux alors ... ^^
lisaewilan
Mon chez moi
Samedi 28 février 2009 à 11:02
Vendredi 27 février 2009 à 12:59
J'arrive à me déprimer moi même en écoutant une chanson ( ça faisait longtemps que ça m'étais pas arrivé ), le pire c'est que la chanson est pas censée être déprimante, en le pire du pire qui est pire, c'est que je peux pas m'empêcher de la passer en boucle. Ma logique, encore et toujours ...
La chanson, c'est " little sister ", la Bo de Lol par le fait, ce qui montre bien qu'elle tape pas dans la catégorie à fort potentiel déprimogène. Enfin, c'est pas non plus un morceau de rock qui bouge, c'est doux, et j'aime bien la voix du chanteur. N'empêche que cette chanson me désespère. Je l'affirme, le confirme et le parafirme, je suis dingue.
Par le fait, peut être bien que j'ai pas envie d'être " sérieuse ", de jouer à la grande, j'ai peut être juste envie de m'amuser, d'être juste moi, une vraie gamine, qui sautille partout, qui rit pour rien et pleure quand elle est triste. Vivement que l'été revienne ( oui, je sais, dis comme ça, ça a aucun rapport, mais moi je vois un lien entre tout ça, faut pas chercher ^^ ). J'ai envie de manger des sucettes en écoutant de la musique à fond sur mon mp3, de marcher pieds nue dans l'herbe, de faire mumuse avec l'eau, de chanter ( faux ) avec quelqu'un et pis d'éclater de rire tellement c'est n'importe quoi, de courire dans le jardin, de faire des bulles de savon, d'être avec des gens que j'aime, comme dans un cocon, rire avec eux et oublier le reste du monde, faire les boutiques bras dessus bras dessous avec ma meilleure amie, parler des musiques qu'on écoute, de celles qu'on deteste, manger un malabar et faire une énorme bulle, retourner tout mon placard et transformer ma chambre en un immense n'importe quoi. J'ai envie de repartir en arrière, mais ça, c'est pas possible.
Aller, je me remets encore une fois ma chanson ...
La chanson, c'est " little sister ", la Bo de Lol par le fait, ce qui montre bien qu'elle tape pas dans la catégorie à fort potentiel déprimogène. Enfin, c'est pas non plus un morceau de rock qui bouge, c'est doux, et j'aime bien la voix du chanteur. N'empêche que cette chanson me désespère. Je l'affirme, le confirme et le parafirme, je suis dingue.
Par le fait, peut être bien que j'ai pas envie d'être " sérieuse ", de jouer à la grande, j'ai peut être juste envie de m'amuser, d'être juste moi, une vraie gamine, qui sautille partout, qui rit pour rien et pleure quand elle est triste. Vivement que l'été revienne ( oui, je sais, dis comme ça, ça a aucun rapport, mais moi je vois un lien entre tout ça, faut pas chercher ^^ ). J'ai envie de manger des sucettes en écoutant de la musique à fond sur mon mp3, de marcher pieds nue dans l'herbe, de faire mumuse avec l'eau, de chanter ( faux ) avec quelqu'un et pis d'éclater de rire tellement c'est n'importe quoi, de courire dans le jardin, de faire des bulles de savon, d'être avec des gens que j'aime, comme dans un cocon, rire avec eux et oublier le reste du monde, faire les boutiques bras dessus bras dessous avec ma meilleure amie, parler des musiques qu'on écoute, de celles qu'on deteste, manger un malabar et faire une énorme bulle, retourner tout mon placard et transformer ma chambre en un immense n'importe quoi. J'ai envie de repartir en arrière, mais ça, c'est pas possible.
Aller, je me remets encore une fois ma chanson ...
Jeudi 26 février 2009 à 22:57
Parce que j'adore parloter pour rien dire, je suis pas une fille pour rien, et si les théories des supers psy ou je sais pas quoi sont exactes, vu tout ce que je parle, je finirai sans problème centenaire ^^ J'imagine que dit comme ça, c'est HS ( Hors Sujet ) comme dirait Mo. C'est un vieux reste de la fac de medecine, comme quoi les filles parlent plus que les garçons parce que comme ça elles évacuent leur stress et du coup elles vivent plus longtemps ... si vous le dites ^^
C'est comme quand j'envoye un mail à emil pendant le cours de C2i avec la barre d'espace qui claque, en essayant de faire je m'interresse trop à ce que blablate le prof. Note que ça, c'est une autre théorie, et celle là, elle est pas confirmée : le prof a beau être sympa, c'est pour ça que je vais trouver son cours plus passionant ( surtout quand la seule chose dont j'ai envie, c'est un café ^^ ).
En parlant, de théorie, moi j'en ai une autre, vérifiée pour le coup, celle la : les gens que j'aime finissent toujours par s'éloigner de moi. Je dis pas qu'ils me fuient, je sais que je suis chiante, mais dans les limites du suportable quand même ^^ Non, ce que je veux dire, c'est que c'est comme ça, les gens ils s'en vont. Est-ce que c'est pareil pour tout le monde ? Ou bien c'est juste moi ? Peut être parce que j'ai parfois trop de chance, faut compenser ...
J'ai plus envie de neige et de sapin de Noël, plutôt d'un sourire le matin. Je crois que je peux bien tenir une journée de plus ^^.
Ce qui est chouette avec moi, c'est que je peux être super heureuse et super triste en deux minutes, incroyable hein ? je suis douée ^^. Le pire c'est que je me dis que je suis heureuse, j'ai de la chance, alors logiquement, je devrais pas être triste. Mais d'un autre côté, si j'étais pas triste, ça voudrait dire que j'ai un coeur de roc, or la roche ne bat pas, conclusion, je suis bien une humaine, pas un ET. Conclusion générale: je suis compliquée ^^. Wahou, c'est quand même dur d'être moi même ^^ Pour mon prochain anniv, je m'offre une médaille, mais pas en chocolat, sinon elle passera pas la nuit.
J'étais en train de regarder un film, mais ça a coupé, faut que j'attende 54 minutes, blabblabla ... Finalement, si, j'ai envie d'être riche et célébre, ou même juste un petit peu riche sans être célèbre, juste pour pouvoir voir autant de film que je veux au ciné. Et m'acheter des tonnes de Cd et de bouquins.
Reflexion profonde de maman : "j'ai du mal à me dire que t'as 20 ans ". Rassure toi, moi aussi. Je crois que j'ai bloqué sur 18 dans ma tête. 16 des fois. Ou 14 quand je tire la langue parce qu'on me contrarie.
Je me suis jamais autant éclatée que depuis que je suis plus en fac de médecine. Ou depuis que j'ai un chéri. En tout cas depuis que je me dis plus " non, je sors pas parce que ... " Bon, c'est vrai, j'admets, je culpabilise un peu quand même des fois, je me dis que je devrais bosser, mais je crois que la fac de lettre m'a trop ramolie ^^.
Des fois aussi, je me dis que je vis une vie qui est pas la mienne. C'est bizarre comme réflexion, non ? J'ai l'impression d'avoir trop chance, et finalement, j'ai la preuve que c'est pas fait pour durer. Mais je m'en remettrai, je m'en remets toujours ( si vous vous demandez à quoi je fais allusion depuis toute à l'heure, c'est de la grande annonce de ma mère, d'hier, dont je parle ( je commence à m'expliquer, c'est que vraiment ça va pas ^^ ) ).
Des fois, je m'amuse à relire des anciens messages, je les écrits dans un carnet avant de les effacer. Enfin, pas tous, mais ceux que j'ai envie de relire, parce que des fois, c'est marrant, pour n'importe quel quidam hors contexte, c'est des messages qui veulent rien dire, mais moi ça me rappelle des souvenirs. Ca me fait penser que maintenant que j'ai récupéré une imprimante, je vais pouvoir continuer mon album de photo. Dès que j'aurai le temps ( et le courage ) de le faire ^^. Donc pas ce week end.
J'étais fatiguée ce matin, mais là j'ai plus envie de dormir. Je suis un paradoxe géant, mais j'assume totalement, en plus, ça serait pas drôle si j'étais pas comme ça. N'empêche, je me fais bien rire moi même, des fois. Comme quand je me rappelle que je disais que si j'avais un chéri, bin, ça serait surement pas le centre de mon monde, et qu'aujourd'hui je criserais si je restais une semaine sans le voir. Ou comme quand je me dis 3 jours c'est pas la mer à boire, attend qu'il t'envoye un message et que je craque la première finalement ^^
J'aime bien " we are broken " de Paramore, en ce moment. Mais par le fait, j'adore chanter cette chanson à voix basse, enfin, pas en chuchotant, je sais pas comment dire ça, ça me fait une voix un peu grave et étouffée, et je trouve que ça tape pile dans le ton de la chanson.
Si je dessinais avec mes yeux, bin je ferais des beaux dessins, le seul problème, c'est qu'à priori, j'ai besoin d'un crayon pour dessiner, je peux pas regarder la feuille et hop, ce que j'ai en tête apparait. C'est frustrant, par le fait, parce que des fois j'imagine des beaux dessins, mais une fois sur le papier ... Je suis une meilleure écrivaine que dessinatrice. Quoi que, je suis pas écrivaine, j'écris, c'est pas pareil.
On est jeudi et ma chambre est rangée ... je me souviens même pas de la dernière fois qu'un tel miracle est arrivé.
Toujours pas envie de dormir. Je pourais continuer à dire tout ce qui me passe par la tête. Comme par exemple que l'idée du chalet dans les Vosges me botte, ou que je desespère avec mes cactus. Ca doit pourtant pas être sorcier de s'occuper d'une plante ... Surtout un cactus. Sur mon bureau, c'est la fête des bouteilles : une bouteille d'Evian vide ( vachement utile si j'ai soif, donc ), une bouteille de déo quasi vide mais que j'aime tellement que j'ose plus m'en mettre ( ça aussi c'est à fort potentiel utilogène, j'admets ), et une autre bouteille de déo, qui fait pas de trace blanche sur le noir, certes, mais qui pue, donc ça sert à rien.
je crois que si je branchais un casque sur mon ordi et que je mettais de la musique, je dormirais peut être.
J'ai quand même trouvé un côté sympa au fait que je vais être détanté et déonclisé, s'ils partent dans le sud, on ira en vacances chez eux avec mon chéri. Surtout s'ils habitent au bord de la mer. J'adorais habiter au bord de la mer, mais j'aime trop ma famille pour partir si loin. Encore une raison pour laquelle je dois devenir riche : me faire construire un petit bout de mer par ici. En même temps, vu le beau temps chronique dans la région ... Par le fait, c'est pas pour aller à la plage que je veux la mer, c'est pour la vue et l'odeur. Et le bruit. En gros, je pourais coller un poster géant sur un mur et mettre un diffuseur de parfum sonord, ça reviendrait au même. Ou pas. Je me sentirai jamais petite devant un poster.
Je devrais peut être arrêter de dire n'imp, non ? Mais j'aime bien le bruit du clavier quand je tape dessus.
Aller, j'arrête, ça ressemble assez à rien pour aujourd'hui. ^^
Jeudi 26 février 2009 à 18:32
Hier, c'était chouette, parce que mon chéri est venu chez moi, en pleine semaine, youpi ^^. Du coup, bin ça va sans le dire, et encore mieux en le blablatant, j'étais en joyeuseté. En plus maman avait fait des lasagnes pour fêter ça ( faut que mon chéri vienne plus souvent ^^ ). Et c'était sympa, on était en train de manger, tout allait bien, on papotait, et là, tout d'un coup, ma mère laisse tomber l'air de rien que mon oncle et ma tante viennent de vendre leur maison et partent dans le sud ... Elle se serait partie, plus que probable que je me serais retrouver en train de pleurer comme une madelaine dans les bras de mon chéri, mais non, elle est restée là, et moi, j'ai fait ce que je fais le mieux devant mes parents, j'ai respiré un grand coup, j'ai serré les dents, et j'ai fait comme si ça allait. Même si j'ai failli être pas très sympa quand elle a sortie qu'elle s'en fichait qu'ils partent, que ce qui l'embête le plus, c'est de plus voir mes petites cousines. Vraiment, je sais pas ce qui lui a pris de sortir ça, surtout que c'était totalement hors sujet. Pour plomber l'ambiance, elle pouvait pas faire mieux.
Heureusement, mon chéri était là, et j'ai mis ça dans un coin de ma tête, parce qu'il y avait pas de raison de lui gâcher la soirée. Pis il est chou, je crois qu'il a un guide des filles intégrés dans le cerveau, parce qu'il dit toujours des trucs trop chou, juste au bon moment, juste quand je m'y attends pas. En plus, bin j'ai même plus besoin de devenir riche et célébre pour aller me faire masser dans une salle de, parce que mon chéri, bin il masse super bien ^^ Finalement, il a bien sauvé la fin de la soirée ^^.
Ce matin, c'était le rush, pourtant, on était à l'heure ^^ Incrédible, j'étais à l'heure ! Et pis c'est quand même sympa d'ouvrir les yeux et de voir quelqu'un qui sourit. Du coup, même à 6h30, j'étais de bonne heure et de bonne humeur. Bon, j'admets qu'à 10h, j'avais vraiment besoin de mon café ^^. Mais sinon, c'était le trop top.
Heureusement, mon chéri était là, et j'ai mis ça dans un coin de ma tête, parce qu'il y avait pas de raison de lui gâcher la soirée. Pis il est chou, je crois qu'il a un guide des filles intégrés dans le cerveau, parce qu'il dit toujours des trucs trop chou, juste au bon moment, juste quand je m'y attends pas. En plus, bin j'ai même plus besoin de devenir riche et célébre pour aller me faire masser dans une salle de, parce que mon chéri, bin il masse super bien ^^ Finalement, il a bien sauvé la fin de la soirée ^^.
Ce matin, c'était le rush, pourtant, on était à l'heure ^^ Incrédible, j'étais à l'heure ! Et pis c'est quand même sympa d'ouvrir les yeux et de voir quelqu'un qui sourit. Du coup, même à 6h30, j'étais de bonne heure et de bonne humeur. Bon, j'admets qu'à 10h, j'avais vraiment besoin de mon café ^^. Mais sinon, c'était le trop top.
Mardi 24 février 2009 à 19:17
j'ai envie qu'il neige un peu, que le sapin géant de la place stan revienne à sa place et puis ... arrêter le temps. Envoyer tous les habitants de nancy sur Mars ou à Borabora dès qu'il fait nuit, et puis accessoirement, avoir mon permis, en option. Ca serait chouette, sauf qu'il neige plus, qu'il y a plus de sapin, et que les rues de Nancy sont loin d'être vides. Et pis je suis pas là bas, pas le soir, et même si je le voulais, j'aurais l'impression d'abuser rapport au fait que pour rentrer il faudrait que mon gentil, mais néanmoins humain, papa fasse le taxi. Quelques dommages.
Vous croyez que si je range ma chambre et que je suis super gentille avec mon frère, le Père Noël voudra bien me faire une méga fleur genre tournesole et me donner le pouvoir de me téléporter avec la personne de mon choix où je veux et quand je veux ? Si seulement...
C'est bête, je sais même pas comment j'en suis venue à avoir envie de ça, mais pourtant, plus j'y pense, plus j'en ai envie. Même en laissant tomber la neige et le sapin, juste me promener dans les rues vides, quand il fait nuit, et marcher devant, sans savoir où on va, mais je m'en fiche, parce que je suis pas toute seule, et puis c'est drôle de tourner en rond sans s'en rendre compte.
Un jour, j'aurai mon permis, et pas cours à 8 heures le matin, et pis je ferais ça. Promis.
Vous croyez que si je range ma chambre et que je suis super gentille avec mon frère, le Père Noël voudra bien me faire une méga fleur genre tournesole et me donner le pouvoir de me téléporter avec la personne de mon choix où je veux et quand je veux ? Si seulement...
C'est bête, je sais même pas comment j'en suis venue à avoir envie de ça, mais pourtant, plus j'y pense, plus j'en ai envie. Même en laissant tomber la neige et le sapin, juste me promener dans les rues vides, quand il fait nuit, et marcher devant, sans savoir où on va, mais je m'en fiche, parce que je suis pas toute seule, et puis c'est drôle de tourner en rond sans s'en rendre compte.
Un jour, j'aurai mon permis, et pas cours à 8 heures le matin, et pis je ferais ça. Promis.