lisaewilan

Ca m'a bien amusée ce petit jeu, si bien que j'ai continué à y réfléchir très sérieusement, on sait jamais ^^ des fois que papa noêl soit vraiment gentil.
Alors voilà mes nouveaux cadeaux aussi le trop top que le trop pas réaliste :

_ que la fameuse Princesse de l'expression " aux frais de la princesse " me dise " aller, aujourd'hui, c'est ton anniversaire, je t'emmène à la fnac et tu prends tous les livres que tu veux " ! Peut être même que ça me prendrais la journée de tous les choisir, je voudrais être sûre de rien oublier ^^. Et peut être même qu'il faudrait louer un ou deux, ou même trois porteurs de paquets pour l'occas.

_ qu'un jour, Monsieur Ikéa, il ferme son magasin pour que je puisse vivre dedans toute une journée ^^ Avec les chouettes lampes qui marchent vraiment et de l'eau qui coule dans les baignoire et tout et tout.

_ qu'on remplisse une grande pièce avec que des serviettes éponges et qu'on me laisse passer la nuit dedans ^^ J'en rêve depuis que je suis toute petite à cause de la pub pour je sais plus quel adoussissant où le petit gamin s'endore dans une bassine de linge dans une pièce où il y a plein de casier aux murs, remplis de serviettes éponges blanches.


_ que papa vire tout les truc und bidule de la cabane au fond du jardin, pis qu'il me laisse la repeindre et la redécorer pour faire une sorte de salon extérieur dans le style lampes en verre qui pendent du plafond, canapé avec des coussins écru le long des murs, table basse et bougies, et nattes en bambou, un croisement entre le style orientale et asiatique, je me dis que ça rendrait bien.

 

Ca veut pas dire non plus qu'il faut appeler Monsieur Kleenex à la rescousse ( en fait, Monsieur Kleenex et Monsieur Rocher, c'est mes Monsieurs préférés ( la parenthèse du jour by Julietta ) ), j'ai pas envie de faire un article à fort potentiel déprimogène, ça serait pas en encore avec le temps ^^, mais c'est juste que j'ai lu l'article d'Emil, pis Marie Clo m'a appeler hier, pis c'est bientôt la fête à lucey ( le rapport, cherchez pas, il est dans ma tête, mais je compte vous en faire part pas plus tard que dans quelques minutes, laissez moi donc finir ^^ ). Donc voilà, je me suis souvenue de quelques trucs et pis je voulais en blablater ici, bien que je pense que ça interresse pas des foules de quidam. Qu'importe.

Quand je suis arrivée à Poinca, c'était la mega déprime. Je connaissais personne, c'était trop grand, trop plein de monde. Le problème avec moi, c'est que j'aime pas la foule, mais j'aime pas non plus être seule, et je suis super timide ( quoi que, de moins en moins, il me semble ). Donc toute seulabre au milieu de Poinca, privée de ma meilleure amie, c'était l'enfer et damnation. Alors maman elle m'a dit que Poinca ça ressemblait à Poudlard, j'étais contente ^^. Pis un jour, environ une semaine après la rentrée, il y a une drôle de gugussette qui est venue me parler pendant qu'on attendait un prof. Je me rappelle même que c'était au troisième étage. Les autres filles de la classe trouvaient la gugussette étrange sous prétexte qu'elle était plutôt du genre BCBG je vais à la messe tous les dimanches, mais justement, comme ça elle ressemblait à personne, et elle était vraiment super gentille. Du coup, on s'est plus quittées dans trois années de lycée. On faisait nos TP de chimie ensemble, on faisait sport ensemble ( comme on était aussi peu douées l'une que l'autre, c'était perfecto ), on râlait ensemble ( ça soude vachement comme activité ^^ ).
Je trouve ça un peu dommage qu'on se voit plus, mais disons qu'on a vraiment pas le même genre de vie. Des fois, je me dis que j'aimerais bien l'entendre jouer du piano, même si j'y connais rien ^^. Je me demande si elle a changé. Dans mes moments d'égarement intenses ( et croyez moi ça arrive plus souvent que ça devrait ), je l'imagine avec un chéri, pis mariée avec des enfants dans une grande maison avec un escalier en marbre et un piano à queue devant la cheminé du salon ^^ Je me dis que ça dois être très reposant de vivre dans une telle famille ^^.

J'ai repensé à la photo sur le blog d'emil aussi, j'ai la même dans un cadre sur mon placard. C'était pour les 18 ans de Jo, je me souviens d'avoir passer la meilleure journée de mon existance. Peut être parce que j'avais vécu la pire journée de ma vie la veille, en tout cas, cette journée ci restera toujours dans ma mémoire, je m'en souviens encore parfaitement ( ou presque ). Ce jour là, on a vu mission impossible 3 au ciné, on s'est marrées tellement c'était nul, on a pick nické, je me suis acheté ma jupe blanche, on a pris l'apéro à la terrasse d'un café avec les restes de gateaux apéro du midi, on a été au bowling le soir, même qu'on a mangé des croque monsieurs, qu'on a fait des photos où on ressemble à des fantomes et on avait écrit dans un cahier destiné à un certain Greg des USA, et pis après ça on a mangé une glace à onze heure du soir, c'était troooop bien.
Paradoxalement, j'ai l'impression qu'on a beaucoup changé depuis cette photo, et en même temps, j'ai l'impression d'être toujours la même. Mais finalement, qu'importe, le plus important pour moi, c'est qu'on soit toujours liées.
Et dans mes moments d'égarements intenses ( je vous l'ai dit, ça m'arrive souvent ), je nous imagine genre dans dix ans, réunies chez une d'entre nous, entrain de parler de notres vie, de nos enfants, de nos vacances ... devant une bonne raclette ^^ ou des crèpes. Je me dis que ça serait marrant, on pourait se rappeler plein de bon souvenirs autour d'une bouteille de cidre ^^. Et je crois que ça me plairait bien que mes enfants aient plein de  "tata " et de " tonton " ^^

Sinon, à propos de la fête de Lucey ... c'est le 9 ^^. J'ai hâte d'y être pour retrouver ma petite Lili, surtout que cette fois, elle m'aura pour elle toute seule ( je crois qu'elle était un peu triste que mon chéri soit là la dernière fois, parce que je passais moi de temps avec elle ).
Il risque d'y avoir l'horrible V le psychopathe ... dommage que mon chéri soit pas là, j'aurais bien aimé lui montrer que finalement, j'ai pas besoin de lui. Quand j'y repense, je me demande encore comment j'ai fait pour aller le rechercher trois fois. J'aimais vraiment pas être seule ^^ c'est la seule explication. Mais quand même, c'est vraiment juste un gars un peu paumé, et un peu pervers sur les bords. Enfin, qu'importe, je suis définitivement guérrie de lui ^^ ( et ad vitam ). Quelques fois, j'ai du mal à me comprendre moi même ^^

En parlant de ma Lisa ... elle aura 9 ans en novembre, j'arrive pas à croire qu'elle soit si grande déjà ^^. C'est comme Laura, sa soeur, je la revois encore avec sa coupe à la garçon, elle marchait à peine, elle était toute timide, pis un jour, elle est venue s'assoir près de moi, elle s'est endormie la tête sur mes cuisses, et on est devenues super cousines ^^ on s'adorait vraiment ^^. Pis sa soeur et née et elle a grandi, au début elle faisait la tête quand je m'occupais plus de sa soeur que d'elle, pis Lisa s'est mise à faire la même chose et c'est devenu compliqué ^^ Mais maintenant, Laura elle est grande et je peux faire plein de calin à Lisa ^^.

Ma mère est en train de dire à mon père qu'elle en a marre de notre maison, elle vient de balancer que mon frère et moi on serait mieux chacun dans un appart, bin surement pas. Je veux pas partir moi. J'aime cette maison, c'est pas vrai qu'elle est en bazarre et sâle, c'est juste ma mère qui est maniac. Quand je suis partie de ma première maison, ça m'a fait un peu bizarre, mais j'étais super excitée à l'idée de vivre dans une nouvelle grande maison. Mais je crois que si je devais quitter ma chambre ... comment dire ? je suis plus juste une enfant, c'est pas juste ma salle de jeu, c'est mon domaine, mon univers, avec mes photos, ma déco, mon bazard ^^ C'est chez moi ici, je veux pas partir.
Et je me demande ... si un jour je partais ( forcement, je vais pas vivre ici jusqu'à mes 80 ans ^^ ), et que je revenais, je sais pas, pour un week end, est-ce que j'aurais l'impression de rentrer dans un coffre plein de souvenir en entrant dans ma chambre ? Est-ce qu'il y aura toujours mes photos au mur, et mon papillon sur la vitre ? Est-ce que tous les moments que j'y ai passé seront toujours là ? C'est peut être bizarre comme reflexion, mais je me demande vraiment.
Parfois, il m'arrive d'avoir terriblement envie de quitter cette maison, juste pour être plus tranquille sans entendre crier pour tout et n'importe quoi, et pourtant, je sais que je le ferai pas, je suis pas prête à vivre ailleurs. Même si je suis pas toute seule.

Bon, j'espère que toutes mes reflexions vous ont pas démoralisées ^^.