lisaewilan

Parce que j'adore parloter pour rien dire, je suis pas une fille pour rien, et si les théories des supers psy ou je sais pas quoi sont exactes, vu tout ce que je parle, je finirai sans problème centenaire ^^ J'imagine que dit comme ça, c'est HS ( Hors Sujet ) comme dirait Mo. C'est un vieux reste de la fac de medecine, comme quoi les filles parlent plus que les garçons parce que comme ça elles évacuent leur stress et du coup elles vivent plus longtemps ... si vous le dites ^^

C'est comme quand j'envoye un mail à emil pendant le cours de C2i avec la barre d'espace qui claque, en essayant de faire je m'interresse trop à ce que blablate le prof. Note que ça, c'est une autre théorie, et celle là, elle est pas confirmée : le prof a beau être sympa, c'est pour ça que je vais trouver son cours plus passionant ( surtout quand la seule chose dont j'ai envie, c'est un café ^^ ).

En parlant, de théorie, moi j'en ai une autre, vérifiée pour le coup, celle la : les gens que j'aime finissent toujours par s'éloigner de moi. Je dis pas qu'ils me fuient, je sais que je suis chiante, mais dans les limites du suportable quand même ^^ Non, ce que je veux dire, c'est que c'est comme ça, les gens ils s'en vont. Est-ce que c'est pareil pour tout le monde ? Ou bien c'est juste moi ? Peut être parce que j'ai parfois trop de chance, faut compenser ...

J'ai plus envie de neige et de sapin de Noël, plutôt d'un sourire le matin. Je crois que je peux bien tenir une journée de plus ^^.

Ce qui est chouette avec moi, c'est que je peux être super heureuse et super triste en deux minutes, incroyable hein ? je suis douée ^^. Le pire c'est que je me dis que je suis heureuse, j'ai de la chance, alors logiquement, je devrais pas être triste. Mais d'un autre côté, si j'étais pas triste, ça voudrait dire que j'ai un coeur de roc, or la roche ne bat pas, conclusion, je suis bien une humaine, pas un ET. Conclusion générale: je suis compliquée ^^. Wahou, c'est quand même dur d'être moi même ^^ Pour mon prochain anniv, je m'offre une médaille, mais pas en chocolat, sinon elle passera pas la nuit.

J'étais en train de regarder un film, mais ça a coupé, faut que j'attende 54 minutes, blabblabla ... Finalement, si, j'ai envie d'être riche et célébre, ou même juste un petit peu riche sans être célèbre, juste pour pouvoir voir autant de film que je veux au ciné. Et m'acheter des tonnes de Cd et de bouquins.

Reflexion profonde de maman : "j'ai du mal à me dire que t'as 20 ans ". Rassure toi, moi aussi. Je crois que j'ai bloqué sur 18 dans ma tête. 16 des fois. Ou 14 quand je tire la langue parce qu'on me contrarie.
Je me suis jamais autant éclatée que depuis que je suis plus en fac de médecine. Ou depuis que j'ai un chéri. En tout cas depuis que je me dis plus " non, je sors pas parce que ... " Bon, c'est vrai, j'admets, je culpabilise un peu quand même des fois, je me dis que je devrais bosser, mais je crois que la fac de lettre m'a trop ramolie ^^.

Des fois aussi, je me dis que je vis une vie qui est pas la mienne. C'est bizarre comme réflexion, non ? J'ai l'impression d'avoir trop chance, et finalement, j'ai la preuve que c'est pas fait pour durer. Mais je m'en remettrai, je m'en remets toujours ( si vous vous demandez à quoi je fais allusion depuis toute à l'heure, c'est de la grande annonce de ma mère, d'hier, dont je parle ( je commence à m'expliquer, c'est que vraiment ça va pas ^^ ) ).

Des fois, je m'amuse à relire des anciens messages, je les écrits dans un carnet avant de les effacer. Enfin, pas tous, mais ceux que j'ai envie de relire, parce que des fois, c'est marrant, pour n'importe quel quidam hors contexte, c'est des messages qui veulent rien dire, mais moi ça me rappelle des souvenirs. Ca me fait penser que maintenant que j'ai récupéré une imprimante, je vais pouvoir continuer mon album de photo. Dès que j'aurai le temps ( et le courage ) de le faire ^^. Donc pas ce week end.

J'étais fatiguée ce matin, mais là j'ai plus envie de dormir. Je suis un paradoxe géant, mais j'assume totalement, en plus, ça serait pas drôle si j'étais pas comme ça. N'empêche, je me fais bien rire moi même, des fois. Comme quand je me rappelle que je disais que si j'avais un chéri, bin, ça serait surement pas le centre de mon monde, et qu'aujourd'hui je criserais si je restais une semaine sans le voir. Ou comme quand je me dis 3 jours c'est pas la mer à boire, attend qu'il t'envoye un message et que je craque la première finalement ^^

J'aime bien " we are broken " de Paramore, en ce moment. Mais par le fait, j'adore chanter cette chanson à voix basse, enfin, pas en chuchotant, je sais pas comment dire ça, ça me fait une voix un peu grave et étouffée, et je trouve que ça tape pile dans le ton de la chanson.

Si je dessinais avec mes yeux, bin je ferais des beaux dessins, le seul problème, c'est qu'à priori, j'ai besoin d'un crayon pour dessiner, je peux pas regarder la feuille et hop, ce que j'ai en tête apparait. C'est frustrant, par le fait, parce que des fois j'imagine des beaux dessins, mais une fois sur le papier ... Je suis une meilleure écrivaine que dessinatrice. Quoi que, je suis pas écrivaine, j'écris, c'est pas pareil.

On est jeudi et ma chambre est rangée ... je me souviens même pas de la dernière fois qu'un tel miracle est arrivé.

Toujours pas envie de dormir. Je pourais continuer à dire tout ce qui me passe par la tête. Comme par exemple que l'idée du chalet dans les Vosges me botte, ou que je desespère avec mes cactus. Ca doit pourtant pas être sorcier de s'occuper d'une plante ... Surtout un cactus. Sur mon bureau, c'est la fête des bouteilles : une bouteille d'Evian vide ( vachement utile si j'ai soif, donc ), une bouteille de déo quasi vide mais que j'aime tellement que j'ose plus m'en mettre ( ça aussi c'est à fort potentiel utilogène, j'admets ), et une autre bouteille de déo, qui fait pas de trace blanche sur le noir, certes, mais qui pue, donc ça sert à rien.

je crois que si je branchais un casque sur mon ordi et que je mettais de la musique, je dormirais peut être.

J'ai quand même trouvé un côté sympa au fait que je vais être détanté et déonclisé, s'ils partent dans le sud, on ira en vacances chez eux avec mon chéri. Surtout s'ils habitent au bord de la mer. J'adorais habiter au bord de la mer, mais j'aime trop ma famille pour partir si loin. Encore une raison pour laquelle je dois devenir riche : me faire construire un petit bout de mer par ici. En même temps, vu le beau temps chronique dans la région ... Par le fait, c'est pas pour aller à la plage que je veux la mer, c'est pour la vue et l'odeur. Et le bruit. En gros, je pourais coller un poster géant sur un mur et mettre un diffuseur de parfum sonord, ça reviendrait au même. Ou pas. Je me sentirai jamais petite devant un poster.

Je devrais peut être arrêter de dire n'imp, non ? Mais j'aime bien le bruit du clavier quand je tape dessus.
Aller, j'arrête, ça ressemble assez à rien pour aujourd'hui. ^^

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