Emil, elle a fait un super article philosophique ( heu ... je suis pas sûre que ça soit le mot exacte ^^ disons que c'est un article qui m'a fait réfléchir, c'est donc un article à fort potentiel réflexionogène ) et du coup moi aussi j'ai envie d'en faire un ( et en plus j'ai rien de très interressant à raconter aujourd'hui ).
Parce que des fois, moi aussi je peux être très philosophèsque dans ma tête, si si, je vous jure ^^. Quand par exemple j'ai des petits mots qui me trottent dans la tête, je les range dans un coin, mais parfois, ils reviennent, jusqu'au bout de mes lèvres et là je me dis que je vais finir par les dire, tous ces petits mots que j'ai sur le bout de la langue, mais finalement, non. Je les ravale et je les range de nouveau. Parce que c'est pas le bon moment, parce qu'il y a du monde autour, parce que c'est pas le bon endroit, parce que c'est pas important, parce que c'est pas urgent, parce que voilà et pis c'est tout. Je suis vraiment la reine des bonnes excuses. Mais parfois j'arrive pas à retenir mes mots, alors je parle, pis je me mors les lèvres une fois que je me suis rendue compte que j'ai lâché mes mots. Souvent, je le fais pas exprès, je crois que vous l'avez remarqué, depuis le temps, j'adore parler et dire tout ce qui me passe par la tête. Et des fois c'est juste parce que si je dis rien, je m'étouffe moi même, alors vaut mieux que ça sorte. Dans ces cas là, c'est souvent des " bêtises" et en même temps des choses auxquelles je tiens.
D'une manière générale, je crois que je suis plus douée pour écrire ce que je pense que pour le dire. Des fois ça fait réagir les gens, des fois pas, et dans ce cas là, je me sens idiote de pas savoir ce que l'autre en face pense de ce que je pense. Pis souvent, ce que j'écris, la personne à qui je pense en écrivant ne le lira jamais, parce que c'est comme ça, et pis voilà.
Je peux pas forcer les gens à parler, encore moins à leur faire dire ce qu'ils pensent, ce que je veux savoir. Alors j'attends, je me dis qu'avec les temps les gens finiront bien par parler. Pas toujours, rarement même. Alors je suis gentille, je leur tend des perches, du moins j'essaye. Des fois ça marche, des fois pas. Mais est-ce que j'ai vraiment besoin de savoir tout ce que je veux savoir ?
Et puis parfois, je me retrouve face à des gens qui me parlent et tout d'un coup, je me sens idiote. Non pas parce ce qu'ils disent des trucs méga intelligents, mais parce qu'ils disent me touche et que je me dis que parfois je suis vraiment stupide dans ma façon d'agir. Parfois j'ai envie de pleurer aussi, mais les gens ont surement pas besoin que je pleure pour eux, ça les gêneraient plutôt qu'autre chose, je crois.
D'autres fois, dans un éclair de lucidité, pas toujours tombé du ciel, j'admets, je me rends compte que je suis heureuse, pis j'ai très envie de le dire aux gens grâce à qui c'est possible. Sauf que c'est pas facile. C'est un peu comme être sur le point de perdre quelqu'un qu'on aime, en arriver là pour s'en rendre compte et se jurer de ne plus l'oublier, je pensais que je l'oublierais pas, c'est vrai que parfois j'y pense, mais c'est comme tout, avec le temps, ça s'efface, surtout que c'est pas facile de dire aux gens qu'on aime qu'on les aime. Et moi quand c'est trop compliqué, je baisse facilement les bras.
Des fois je suis motivée quand même pour dire aux gens ce que je pense, ou leur montrer, à ma façon, surtout quand je viens de me faire flipper moi même en partant dans un trippe du genre " le temps passe et ... " Sauf qu'arrivée devant les gens, je sais plus quoi faire ou dire, ou j'ai juste peur qu'ils me prennent pour une idiote, alors je laisse tomber. C'est comme les petits mots que j'ai sur le bord des lèvres mais qui ne vont pas plus loin.
Bon, il y a pas non plus toujours besoin de parler, c'est vrai. Genre quand les gens font quelque chose qui me fait plaisir, ou bien qu'ils me regardent d'une certaine façon, ou qu'ils me sourient. Le problème, c'est que je trouve beaucoup de choses " choues" et " mignones " et qu'il y a surement des fois où je trouve un geste adorable alors que la personne qui le fait ne pensait à rien de précis. Alors des fois je me pose des questions, quand même. Mais pas trop souvent, parce que sinon je me ferais peur toute seule ^^
C'est super philosophique tout ça, non ? C'était le but, consequement, c'est normal si c'est pas toujours très clair, je suis sûre que si je me relie, je me comprendrais pas moi même.
Et pis quand je dis " les gens ", c'est assez vague, ça peut être plein de monde, maman, Annabelle, mon chéri, ma Lily, et même mon frangin, et bien sûr vous. Mais je mets pas les noms des gens à qui s'adressent chacunes de mes réflexions, ça serait hyper précis, et trop gênant par le fait ^^ . Et pour les référence voilées, qu'importe si vous les voyez pas ou si vous les devinez sans les comprendre, comme je l'ai dit, le but de cette article, c'était d'être méditatif, pas explicite ^^ Vous imaginez, si j'explicitais ce que j'ai en tête ? Ca serait un énorme chaos ^^