C'est assez bizarre comment je me sens en ce moment, un peu comme si j'étais deux personnes à la fois.
Des fois, je vais bien, comme quand il est minuit et que je me marre en lisant le dernier tome de Georgia, ou bien quand je suis en train de cuisiner, ou quand ma tante me propose de venir me chercher pour que je passe l'aprèm de demain avec elle.
Et là, je constate qu'avec ou sans petit ami, ma vie est pas si différente : je reçois pas moins de messages, je suis pas moins occupée, je pense pas moins à lui.
D'un côté, ça me prouve que j'ai fait le bon choix, de l'autre, je trouve ça juste triste.
Et puis des fois, ça va plus du tout, comme quand il est 7h du mat' et que j'arrive plus à dormir, ou bien quand je suis assise quelque part à écouter des chansons, en voiture par exemple. D'ailleurs, c'est fini, je ne supporte plus " Pas besoin de toi " de Joyce J. Dès que je l'entend ou que je vois le clip, je me mets à chouiner comme une madelaine, et c'est la cata. Je dois vraiment avoir l'air d'une idiote certifiée conforme, en boule dans mon canapé, en train de pleurer dans mon bol de céréales. Plus pathètique, tu décèdes.
Et puis il y a aussi quand je me maquille et que je vois la cadre à photo retourné juste à côté de ma palette. Là, j'ai plus envie de me maquiller.
C'est idiot, il suffirait que j'enlève les photos du cadre, et pis que j'en mette une autre, et voilà, je remets le cadre à sa place, mais non, j'y arrive pas. C'est bête, mais j'ai l'impression qu'en enlevant toutes les photos qu'il y a de dedans, ce serait comme s'il avait jamais existé.
Du coup, j'ai vraiment l'impression d'être deux en une. La première moi me dit de sortir, et de rire, de m'amuser, et me rappelle aussi sournoisement que je ne supporte pas d'être seule et que ce n'est pas en restant dans mon coin que ça s'arrangera, et la deuxième moi lui répond qu'au moins dans mon coin, j'aurai pas mal et que de toute façon, je dérange personne.
En plus quand vraiment ça va plus, je me mets à me parler à moi même, et je m'appelle " ma belle ", c'est vraiment très étrange parce que non seulement je me parle à moi même mais en plus je me parle comme si je parlais à une amie. Oui, vraiment, je crois que je suis complètement en train de devenir dingue.
lisaewilan
Mon chez moi
Mardi 25 mai 2010 à 19:57
Lundi 24 mai 2010 à 19:59
Il faisait beau aujourd'hui, alors malgré un début de matiné au raz des paquerettes, je me suis bottée les fesses pour enfin faire la poussière de ma chambre ( et j'ai toujours pas fini ). En nettoyant ma table de nuit, je suis tombée sur une vieille barre chocolatée qui trainait là, depuis environ un an je dirais. Je me souvenais même plus de son existence ( c'est dire le nombre de fois dans l'année où je dépoussière ma chambre ).
Je suis retombée sur Chobits aussi, malheureusement, je n'ai que le tome 1, c'est Aurélie qui a tous les autres, dommage, j'aurais bien aimé les relire, un jour, pendant les vacances, quand j'aurai lu tout ce que j'ai à lire.
J'ai aussi nettoyé ma bibliothèque, j'ai enfin jeté la bouteille de déo vide que je garde depuis des années parce que j'aimais bien la couleur et le dessin de fleur de cerisier qu'il y avait dessus. J'ai un peu réarrangé mes bougies et mes flacons de parfum, j'ai retrouvé un euro et une pièce de dix centimes de franc, incroyable mais vrai.
Après ça, j'ai décidé d'aller me promener, parce que je ne supporte pas de rester dans ma chambre, ça fait rien que me faire déprimer, je ressasse, je ressasse, je sors les mouchoirs, j'essaye de me retenir de chouiner, je m'étouffe, je finis aux urgences. Bon, j'exagère peut être un peu. Mais à peine. Hier j'étais allée me balader sur la route de Pompey, mais on fait quand même mieux comme promenade sympa, surtout que c'est en plein soleil et qu'aujourd'hui, ça cognait quand même fort. Heureusement, j'ai les bois à la sortie du jardin, donc en route pour les bois.
C'était plutôt chouette, par le fait, il faisait bien frais, il y avait plein de bruit de zoziots et d'insectes, et possiblement d'un gros truc qui était dans les buissons et qui a eu peur quand je me suis approchée. J'ai croisé un cheval et son mouton de companie aussi, mais ils étaient bien à l'abri dans leur écurie, ils ont eu la flemme de venir me dire bonjour. A un moment, je me suis retrouvée dans les champs, à faire des tours et des détours, des fois le sentier disparaissait et réapparaissait plus loin. Il y avait plein de fleurs et de végétaux, j'en ai profité pour faire un mini bouquet de fleurs pour maman.
Et je suis rentrée.
Finalement, je me suis installée sur ma terrasse et j'ai limite chopé un coup de soleil sur mes jambes. Faut dire aussi qu'elles sont plus blanches que la blancheur, alors c'était peut être pas une bonne idée de lire avec les molets en plein soleil.
Et j'ai oublié de vous raconter le truc qui me fait vraiment penser qu'il y a un Roi des Démons qui se paie ma tête quelque part au dessus d'elle : je voulais prendre mon T shirt préféré que je mets quand je vais faire du vélo ou que je me balande, celui qui est bleu avec écris " 100 % zen" dessus Quand je l'avais acheté, c'était une offre par trois, alors avec j'avais pris un noir marqué " modèle déposé " ou un truc du genre, et un orange marqué " je suis célibataire mais je me soigne ", et là, quand j'ai tiré sur mon T shirt bleu pour le prendre, comme de par hasard le orange est venu avec. J'espère qu'il se marre bien le Roi des Démons. Un jour, je lui enverrai la facture de chez Kleenex.
Je suis retombée sur Chobits aussi, malheureusement, je n'ai que le tome 1, c'est Aurélie qui a tous les autres, dommage, j'aurais bien aimé les relire, un jour, pendant les vacances, quand j'aurai lu tout ce que j'ai à lire.
J'ai aussi nettoyé ma bibliothèque, j'ai enfin jeté la bouteille de déo vide que je garde depuis des années parce que j'aimais bien la couleur et le dessin de fleur de cerisier qu'il y avait dessus. J'ai un peu réarrangé mes bougies et mes flacons de parfum, j'ai retrouvé un euro et une pièce de dix centimes de franc, incroyable mais vrai.
Après ça, j'ai décidé d'aller me promener, parce que je ne supporte pas de rester dans ma chambre, ça fait rien que me faire déprimer, je ressasse, je ressasse, je sors les mouchoirs, j'essaye de me retenir de chouiner, je m'étouffe, je finis aux urgences. Bon, j'exagère peut être un peu. Mais à peine. Hier j'étais allée me balader sur la route de Pompey, mais on fait quand même mieux comme promenade sympa, surtout que c'est en plein soleil et qu'aujourd'hui, ça cognait quand même fort. Heureusement, j'ai les bois à la sortie du jardin, donc en route pour les bois.
C'était plutôt chouette, par le fait, il faisait bien frais, il y avait plein de bruit de zoziots et d'insectes, et possiblement d'un gros truc qui était dans les buissons et qui a eu peur quand je me suis approchée. J'ai croisé un cheval et son mouton de companie aussi, mais ils étaient bien à l'abri dans leur écurie, ils ont eu la flemme de venir me dire bonjour. A un moment, je me suis retrouvée dans les champs, à faire des tours et des détours, des fois le sentier disparaissait et réapparaissait plus loin. Il y avait plein de fleurs et de végétaux, j'en ai profité pour faire un mini bouquet de fleurs pour maman.
Et je suis rentrée.
Finalement, je me suis installée sur ma terrasse et j'ai limite chopé un coup de soleil sur mes jambes. Faut dire aussi qu'elles sont plus blanches que la blancheur, alors c'était peut être pas une bonne idée de lire avec les molets en plein soleil.
Et j'ai oublié de vous raconter le truc qui me fait vraiment penser qu'il y a un Roi des Démons qui se paie ma tête quelque part au dessus d'elle : je voulais prendre mon T shirt préféré que je mets quand je vais faire du vélo ou que je me balande, celui qui est bleu avec écris " 100 % zen" dessus Quand je l'avais acheté, c'était une offre par trois, alors avec j'avais pris un noir marqué " modèle déposé " ou un truc du genre, et un orange marqué " je suis célibataire mais je me soigne ", et là, quand j'ai tiré sur mon T shirt bleu pour le prendre, comme de par hasard le orange est venu avec. J'espère qu'il se marre bien le Roi des Démons. Un jour, je lui enverrai la facture de chez Kleenex.
Lundi 24 mai 2010 à 10:14
Je pensais que je commençais à aller mieux, j'avais réussi à pas chouiner une seule fois hier, sauf que cette nuit, mon cerveau s'en est mellé: j'ai rêvé que Pierre revenait pour me dire aurevoir et pour m'embrasser une dernière fois, sauf que ma cousine qui est la mignonerie incarnée nous a vu et elle a raconté à tout le monde qu'en fait je prennais les gus et je les jetais comme des mouchoirs. C'est faux, je ne suis absolument pas comme ça.
Alors forcement, en me réveillant, j'étais toute tourneboulée.
Hier, je suis allée manger chez mami, elle avait aussi invité un couple d'amis à elle que je connais depuis que je suis toute petite, même si eux oublient régulièrement mon prénom.
Il n'ont pas arrêter de dire que j'étais bien gentille, et souriante et très mignone ... j'imagine que ça aurait du me faire plaisir, mais par le fait non. Je sais que c'était pas leur intension, mais à chaque fois qu'ils disaient ça, j'avais l'impression d'être une ravissante idiote qui joue les potiches sur sa chaise, une poupée sans âme, posée là pour faire joli.
Et puis papi a mis les pieds dans le plat. C'est pas sa faute, il ne pouvait pas savoir, visiblement, il n'y a que mami qui savait, vu qu'elle avait mis le bon nombre de couverts.
Bref, leurs amis se sont sentis obligés de me dire que j'étais mieux sans lui, qu'il me méritait pas, que c'était surement un pauvre type ( enfin, ils l'ont pas dit comme ça ) ... Et puis ils m'ont demandé qui avait éjecté l'autre. J'ai " éjecté " personne moi. J'ai même essayé de le consoler, et honnêtement, j'avais l'impression d'être un monstre.
J'ai bien essayais de leur dire que c'était quelqu'un de bien, mais le seul fait que je m'en sois séparé leur faisait penser le contraire ...
J'aimerais bien que les gens arrêtent un peu de croire qu'ils savent ce qui s'est passé, comment je me sens, ce que je pense, parce qu'ils n'en ont absolument aucune idée.
C'est pas grave, j'ai continué à jouer les gentilles fifilles souriantes, et ça s'est bien terminé. C'est une chose que je sais très bien faire, par le fait. Mais qui m'enchante pas plus que ça, par le fait aussi.
Dimanche 23 mai 2010 à 9:44
Pour la plus part des gens, étant donné que c'est moi qui ai rompu, j'ai aucune raison d'être triste.
Les gens ont une drôle de logique.
Je ne vois pas comment je pourrais ne pas être triste quand je n'arrête pas de me rappeler tous les trucs mignons qu'il pouvait faire pour moi. Par exemple, il m'offrait des fleurs, des roses même, et aussi des bonbons à la violette. Et il m'achetait des grosses fraises bien mûres, parce qu'il savait que c'était mes préférées, avec des petites framboises. Ou il allait me cueillir des fruits pour le petit déj'. Ou le me recouvrait la nuit pour pas que j'ai froid. Ou ... non, il faut que j'arrête ou ça devenir vraiment très déprimant.
J'arrive à ne plus trop pleurer, c'est déjà ça, mais je commence à être fatiguée de devoir dire à tous les gens que je croise " ça va bien ", avec une voix qui n'est pas franchement celle d'une fille qui est au sommet de sa forme.
Le point est que je ne retrouverai probablement jamais quelqu'un d'aussi adorable. Sûrement que je finirai seule et sans famille dans un petit apart à passer tous mes samedis soirs en pijama triple épaisseur devant Les Experts. Ou peut être que je me serai acheté un chien, histoire d'avoir de la companie.
J'ai coupé mes cheveux et personne, et surtout pas ma propre famille ne l'a remarqué, c'est dire à quel point je suis quelqu'un de remarquable, ou du moins à qui on s'intéresse.
J'ai croisé ma cousine aussi, hier, et c'est un peu la mignonerie incarnée, et je suis loin de lui ressembler.
Tout ça pour dire que voilà, ma théorie comme quoi je finirai seule avec mon chien au fond de mon canapé à de fortes chances de se réaliser.
J'ai jamais autant détester être seule, j'ai jamais eu autant peur de ça non plus, d'ailleurs.
Mais je voulais quand même vous dire merci pour tous vos encouragements, vos mails, vos lettres, ça me touche vraiment, et je suis heureuse d'avoir des amies comme vous, je me sens un peu moins seule.
Les gens ont une drôle de logique.
Je ne vois pas comment je pourrais ne pas être triste quand je n'arrête pas de me rappeler tous les trucs mignons qu'il pouvait faire pour moi. Par exemple, il m'offrait des fleurs, des roses même, et aussi des bonbons à la violette. Et il m'achetait des grosses fraises bien mûres, parce qu'il savait que c'était mes préférées, avec des petites framboises. Ou il allait me cueillir des fruits pour le petit déj'. Ou le me recouvrait la nuit pour pas que j'ai froid. Ou ... non, il faut que j'arrête ou ça devenir vraiment très déprimant.
J'arrive à ne plus trop pleurer, c'est déjà ça, mais je commence à être fatiguée de devoir dire à tous les gens que je croise " ça va bien ", avec une voix qui n'est pas franchement celle d'une fille qui est au sommet de sa forme.
Le point est que je ne retrouverai probablement jamais quelqu'un d'aussi adorable. Sûrement que je finirai seule et sans famille dans un petit apart à passer tous mes samedis soirs en pijama triple épaisseur devant Les Experts. Ou peut être que je me serai acheté un chien, histoire d'avoir de la companie.
J'ai coupé mes cheveux et personne, et surtout pas ma propre famille ne l'a remarqué, c'est dire à quel point je suis quelqu'un de remarquable, ou du moins à qui on s'intéresse.
J'ai croisé ma cousine aussi, hier, et c'est un peu la mignonerie incarnée, et je suis loin de lui ressembler.
Tout ça pour dire que voilà, ma théorie comme quoi je finirai seule avec mon chien au fond de mon canapé à de fortes chances de se réaliser.
J'ai jamais autant détester être seule, j'ai jamais eu autant peur de ça non plus, d'ailleurs.
Mais je voulais quand même vous dire merci pour tous vos encouragements, vos mails, vos lettres, ça me touche vraiment, et je suis heureuse d'avoir des amies comme vous, je me sens un peu moins seule.
Vendredi 21 mai 2010 à 9:55
Je me suis réveillée en Enfer ce matin. Le mon de a continué à tourner pendant la nuit, et je me disais que ça irait peut être un peu mieux ce matin. Non. C'est encore pire même. Je pleure depuis que je suis réveillée, le moindre petit truc rouvre la pompe à chouinade, c'est incontrolable.
Je voulais garder que des bons souvenirs, sauf que ces bons souvenirs me hantent, et j'arrête pas de me dire " et si ..."
Et si j'avais fais une bêtise.
Et si j'avais fait des efforts, peut être que j'aurais fini par m'y faire.
Et s'il avait pu changer.
Et si je retrouvais jamais personne comme lui.
Il me manque, et c'est horrible, mais le pire, c'est de me dire que je lui ai fait du mal. Il a dit que dans un mois, il aurait réussi à m'oublier et qu'il aurait retrouvé quelqu'un. Mais le but de la chose, c'était pas qu'il m'oublie.
Qu'est-ce que je vais devenir ?
Je voulais garder que des bons souvenirs, sauf que ces bons souvenirs me hantent, et j'arrête pas de me dire " et si ..."
Et si j'avais fais une bêtise.
Et si j'avais fait des efforts, peut être que j'aurais fini par m'y faire.
Et s'il avait pu changer.
Et si je retrouvais jamais personne comme lui.
Il me manque, et c'est horrible, mais le pire, c'est de me dire que je lui ai fait du mal. Il a dit que dans un mois, il aurait réussi à m'oublier et qu'il aurait retrouvé quelqu'un. Mais le but de la chose, c'était pas qu'il m'oublie.
Qu'est-ce que je vais devenir ?