lisaewilan

C'est pas moi qu'il l'ait dit ^^

En fait, hier, j'ai demandé à quelqu'un pour il était aussi gentil avec moi et il a répondu ça, "parce que tu le mérites ", c'est chou non ? ^^

Bon, je vais pas vous refaire la convers dans les détails, mais la personne a vraiment été trop adorable avec moi hier, déjà rien que le fait de s'être connecté pour venir me parler alors que d'habitude il fait jamais ça parce qu'il est fatigué en rentrant du boulot, j'ai trouvé ça chouette.

La personne en question, c'est JB, au fait. C'est marrant, on est restés au moins 6 mois sans se parler, mais depuis qu'on a recommencé c'est exactement comme avant et il est toujours aussi gentil avec moi, je trouve ça chou. De toute façon, on arrive jamais à rester " séparés " bien longtemps ^^.

A part ça ... J'ai appelé la directrice ce matin, sauf qu'elle était en vacances, du coup je dois la rapeler le 25 pour prendre rendez vous avec elle. J'aurais préféré règler ça par téléphone, mais non, je dois la rencontrer, et faire une lettre aussi. Bon, j'imagine que de toute façon, elle va pas me retenir de force, d'autant que d'ici là, mon dossier d'admission sera envoyé depuis belle lurette et peut être même déjà accepté. N'empêche, c'est frustrant, il m'a fallu du courage dans mes deux mains ( enfin, j'avais le téléphone dans une main, du coup j'avais tout mon courage dans une seule main ) pour appeler et on me dit finalement de rapeler ^^. Tant pis, je suis plus à ça près.

Enfin, dans un sens ... Je vais normalement à la fac de lettre l'année prochaine, sans passer par la case sage femme. J'ai encore plein de paperasserie à faire, en plus le secrétariat de la fac de médecine est fermé jusqu'au 25, alors pour mon dossier de transfert, je dois encore attendre un peu. je dois encore appeler ma futur ex directrice aussi, ça va pas être drôle, parce qu'elle va essayer de me convaincre de reste, mais je sais déjà que je ne veux pas. Mais après tout ce que j'ai fait pour en arriver là, ça va être du gateau ( enfin, j'espère ).

J'ai du me battre, au propre comme au figuré pour en arriver là. Il reste d'ailleurs une trace de ma " bataille " dans la maison, histoire de me rapeler par où j'ai du en passer pour faire cèder ma mère. J'ai gagné le droit de faire ce que je veux, mais je crois que je l'ai "perdue " elle. On a jamais réussi à se parler, je regrête d'avoir du en venir aux cris, aux portes claquées et d'avoir du quitter ( momentanement ) la maison pour ça. Mais au moins, elle a compris que j'étais sérieuse. Si seulement elle avait juste accepté de m'écouter ...

Alors voilà, je fais " ce que je veux ", et je dois me débrouiller seule, c'est la condition : en septembre je dois être inscrite quelque part. Et pour y arriver, je ne dois demander d'aide à personne. Mais je suis résolue.

J'ai du mal à y croire, surtout que rien n'est officiel, je dois encore appeler mon ex école, envoyer un dossier d'admission et être acceptée, faire ma demande de transfert ... tout ça, ça va encore prendre un peu de temps.

J'espère que du coup ma place en sage femme ne restera pas inoccupée, que quelqu'un aura une bonne surprise. J'aurai moins l'impression d'avoir beaucoup perdu dans cette histoire.

Au moins, maintenant, personne ne doute plus de ma motivation, et je me suis surprise moi même de voir comme je me suis débattue, mais je me dis que si j'ai fait ça, c'est pas pour rien.

Pardon aussi à annabelle si je t'ai fait peur, je ne comptais pas fuguer, si c'est ça que tu pensais, je suis juste partie me "balader " ^^ je suis à la maison maintenant, rassure toi.

C'est un peu l'êvenement famillial depuis ... la nuit des temps ? Surement, puisque ma grand mère est née dans ce village si je ne goure pas, ou du moins elle y a habité quand elle était jeune, ma mère y a habité aussi, ma tante et toute sa famille y sont toujours. Du coup, oui, je pense que ça fait un bail que cette tradition de la réunion de famille annuelle existe.

C'était vraiment chouette drevoir tout le monde, surtout ma petite Lisa et sa soeur Laura, mes deux adorables cousines. Lisa était encore plus ravie de me voir quand elle a découvert tout le bricabrac que je lui ai amené ( quand je vide ma chambre, je lui donne la plus part des trucs dont je veux me séparer, et vu mon grand nettoyage, il y en avait ).

Par contre, j'ai eu une " surprise ". Même si je sais pas si le terme de surprise convient très bien.

Vincent était là, avec toute sa petite famille, certes, mais il était là. Les choses ont bien commencés quand je l'ai vu, je l'ai littéralement snobé en le regardant droit dans les yeux avec un grand sourire et en partant exactement à l'opposé de l'endroit où il était. J'ai passé une bonne partie de l'apéro à l'éviter à vrai dire. Mais, finalement, on s'est retrouvés tout seuls au même endroit : moi sur ma balancoir, lui en train de fumer, et là, bin, pas moyen d'éviter la conversation, sinon ça aurait été glauque. Bizarrement, ça a été, il est un peu moins pénible en direct live. De tout façon, son frère à rappliqué et comme ça, ils ont papoté entre eux.

Je dirais pas qu'on s'est super bien entendu, même si on a quand même réussi à rester 20 minutes sur le même canapé ( on était scotchés devant King kong ), mais sans se parler.

C'est pas que j'avais pas envie de lui parler, mais cétait un peu bizarre quand même. Mais bref, ça s'est bien passé somme toute. C'est pas pour autant qu'on est devenu les meilleurs amis du monde, parce que je confirme, il est vraiment paumé dans sa tête le pauvre.

En tout cas, etre avec ma famille, c'était vraiment sympa, dommage que ça arrive pas plus souvent. D'ailleurs ça me fait penser que je devrais aller voir mémé cette semaine, ça lui fera surement plaisir, et moi aussi.

Aujourd'hui, pas le temps de m'ennuyer : j'ai été au code, j'ai enfin terminé ma première épreuve des jeux, j'ai fait la cuisine avec mon frère, j'ai fait du coloriage aussi ( je vous montre l'image )

Tohru et Kisa

Je leur ai fait des beaux habits rose pâle, violine et blanc, c'est très joli, il ne me reste que le fond à faire mais ça m'a déjà pris pas mal de temps.

J'ai un peu joué à sims aussi, ça faisait longtemps, j'ai écouté de la musique, j'ai fait quelques petits trucs und bidules sur le net ce matin. Et voilà, le temps passe vite.

J'ai toujours pas trouvé comment faire comprendre à ma mère que sage femme c'est fini. C'est même plus une question d'essayer, je veux plus du tout du tout. C'était d'ailleur hyper gênant hier quand tous mes oncles et tantes me félicitaient et me demandaient où je vais à la rentrée. A chaque fois, ça me faisait comme une boule dans la gorge de répondre en sage femme, comme si je disais une chose terrible. C'est pourtant ce qui va arriver si je ne trouve pas comment le dire et surtout le faire comprendre à ma mère.

Enfin, je vais vraiment y réfléchir. Je me dis que sur le papier ça sera plus clair et ça passerait mieux, mais ça serait aussi très bizarre non ? C'est l'enorme problème de ma vie en ce moment.

Sinon, j'avais dis dans l'article d'avant que j'attendais. Bon, j'ai eu le mail que j'attendais, rien d'extrordinnaire, et officiellement je n'attend plus de message. L'un dans l'autre et l'un sans l'autre, je me sens assez terriblement idiote ^^. ( oui, je sais, tout ça n'a aucun sens en dehors de mon cerveau ).

j'ai relu des anciens articles de l'été dernier, et puis de la rentrée. J'ai un peu d'humour je trouve ^^. Ce qui m'a fait rire aussi, c'était l'article dans lequel j'ai écrit " je vous ai déjà dit que j'adore mon chéri  ? " ^^ j'étais vraiment dingue à ce moment là, et totalement sur mon nuage ^^ En y repensant, je trouve ça drôle. C'est bizarrement, parce qu'avant  ( avant quoi ? ) ça m'aurait peut être rendue triste, mais là, non, ça m'a juste fait rire ( que de blabla pour ne rien dire ^^ ).

Je suis en suspens de mail et de texto, c'est insoutenable ^^

Mais je sais que je suis pas le centre du monde, que les gens ont autre chose à faire de leur journée que de regarder leurx messages, et même d'y répondre. Et, par le fait, c'est assez stupide d'attendre une réponse quand il n'y a pas de réponse à attendre. Je suis assez stupide ^^

Note que j'attend quand même

Je le répête, je ne vais pas littéralement mourir dans 22 jours, ne préparez pas déjà les mouchoirs et le bouquet de roses noires ^^

Nonobstant, c'est tout comme, ma vie va devenir le pire cauchemard dans lequel j'ai eu a vivre jusqu'ici. Je vais officiellement être enfermée un an quelque part où je n'ai plus aucune envie d'aller.

Je comprend très bien que les gens soient déroutés par ce brusque revirement, c'est vrai, pourquoi maintenant ? Pourquoi j'ai pas changé d'avis avant, pourquoi avoir refait une deuxième année de medecine ? Mais comment voulez vous que je réponde si moi même je ne le comprend pas vraiment ?

La réponse à cette incomprehention, c'est surement un mixe entre toutes ses raisons : primo, j'ai pas eu le choix d'aller à la fac de médecine, la première année, on m'a envoyée là bas, point, virgule et à la ligne. Secondo, si j'ai refais une deuxième année, je crois que c'était bêtement parce que j'étais vexée d'avoir tellement travaillé et de ne pas avoir mon concours au final, je voulais le réussir, juste pour me prouver que je pouvais le faire. Tertio, j'ai choisi sage femme pour sortir de cette fac, sans vraiment me rendre compte que c'étais " réel ", ce n'est qu'au pied du mur que je me suis rendue compte que je devais assumer mes paroles et mes ( mauvais ) choix. Quatro, je pense aussi que le fait d'avoir bosser un mois avec les enfants et d'avoir vraiment adoré ça m'a fait comprendre à quel point c'est ça qui me botte, sachant très bien qu'instit et animatrice, c'est pas la même chose quand même.

Sauf que répondre ça, ça prend des heures et les gens ont pas forcement envie d'écouter, et même s'ils écoutent, c'est pas dit qu'ils comprennent.

De toute façon, ma mère à rejeté mon plan B sans procès. L'année prochaine qu'elle a dit. Elle dit que le docteur à dit que je devais faire mon année entière et pas seulement 2 mois. Je lui ai demandé depuis quand le docteur décidait de ma vie et ça lui a pas plu.

Voilà comment gâcher une matinée qui avait pourtant bien commencé.

J'en ai plus qu'assez que tout le monde, et surtout les personnes les moins concernées, se melle de ma vie et décide pour moi, j'en ai assez d'être enfermée là où je n'ai aucune envie d'aller, et surtout j'en ai assez d'avoir l'impression de parler dans le vide ou de me faire prendre pour une folle quand je dis enfin ce que j'ai sur le coeur.

Je suis bien consciente de l'énorme gachis de ses deux dernières années, du fait que j'aurai du réagir plus tôt, et que c'est sûr que maintenant, les gens ont du mal à me comprendre, mais je ne demande même pas qu'on me comprenne, mais juste qu'on accepte le fait que je pense sérieusement avoir fini par trouver ce qui me botte vraiment. Au lieu de ça, ma mère a déjà essayé de me dégouter en me balançant des trucs du genre " tu sais que tu peux finir instit au fin fond de la Meuse ou dans une école de cas sociaux ? " ou " et si tu trouves pas de travail ? " ou encore " tu sais qu'à la fac faudra bosser par toi même ? " ou juste " de toute façon, tu vas boucher les trous là où personne ne veut aller ".

Alors voilà, plus que jamais j'ai ce compte à rebours qui me colle à la peau, et je fais tout ce que je peux pour oublier ce qui va arriver à la fin du mois, et je vis le peu de jour qu'il me reste à fond.

Parfois, j'ai l'impression d'être une poupée entre les mains des autres, manipulée et condamnée a n'être toujours qu'un pantin.